QUERIDA ELENA

Hace aproximadamente cinco años, por estas fechas, recibí una llamada tuya, en la que estabas sumamente desesperada, y me contabas de un terrible acontecimiento que tú dabas por hecho; llorabas desconsoladamente y yo intentaba animarte y calmarte, gracias a Dios, sólo se trato de una broma muy cruel. En ese entonces escribí en el Grupo Búho, una carta que se llamaba Querida Sofía o Carta a Sofía, y eso fue porque era el nombre con el que te conocí en aquella página, exclusiva para nenas...te acuerdas? Y mira que a mí me dan miedo los extraños, sin embargo me diste buena espina, y henos aquí.
Ahora mismo no veo motivos, por los cuales no deba de usar tu nombre real, que por cierto es muy bonito...aún incluyendo el MARIA... ELENA.

Ya son más de ocho años de conocernos, me gusta tener con precisión el tiempo, porque eso me da una idea más exacta de lo que ha pasado en este período, así que no sé por donde empezar mi agradecimiento hacia ti, por ser la amiga que has sido conmigo durante muchos, muchos días.

Sólo Dios conoce los caminos de las personas, y en que momento dejan de ser paralelos, y sus desviaciones se convierten en intersecciones, y de una u otra forma van de la mano, a veces aunque esten en lugares distintos, van juntitas. 

A veces no estamos donde queremos estar, ni con quien queremos estar, pero como los caminos son misteriosos, encontramos ángeles que nos facilitan nuestro tránsito por estos sitios, gracias a ti, que has sido paciente, generosa, tolerante, solidaria, por ser una hermanita para mí.

No sé si te has dado cuenta que siempre termino hablando de mí, supongo que se debe a que o soy muy egocentrista, o a través de mí, de mis percepciones es como mejor describo a los demás, espero que sea lo segundo. No han sido tiempos fáciles, y menos con el imán que parezco tener para los melodramas...en serio que yo no los busco conscientemente, pero se me dan con suma facilidad. Y ya sabes que no me refiero a ningún fallecimiento.

Quiero agradecerte sinceramente, por aceptarme en tu vida, por abrirme las puertas de tu casa y de tu corazón, por ser la amiga incondicional que soporta a la chiflada que usualmente soy, no soy fácil de sobrellevar, pero aún así no has perdido la fe en mí, aún cuando yo misma la he perdido muchas veces, y sigues creyendo que en algún sitio hay un final feliz para mí...con su continuidad feliz incluída obviamente. Soy muy tozuda, renegona, testaruda, y demás linduras que tú ya conoces, pero sigues conmigo, a pesar de que siempre creo tener la razón...y usualmente la tengo, porque mis dotes de psíquica no me fallan...jajaja.

Me has ayudado a transitar por los parajes más oscuros, donde tú sabes que habitan cosas y seres terribles, que aún ahora mismo después de años no lo entiendo, y quizá me vaya de esta vida sin entenderlo, has escuchado más de un millón de veces lo mismo...lo mismo (no estoy exagerando con lo del millón de veces), y no pierdes la paciencia conmigo y mis elucubraciones circulares. Creo que hasta llevas una estadística de mis recurrentes preguntas...te he dicho que...??? Ya sabes a donde voy con eso.

Quizá mis observaciones, (por llamarlas de alguna manera) para contigo, es porque deseo que tengas el valor que a mí me ha faltado, porque no quiero que un día des la vuelta y digas: demonios a donde se fue el tiempo y que es lo que he hecho!!! 

Pero de igual manera, respeto tu individualidad y tus decisiones, aunque ya sabemos que por mi naturaleza entrometida, seguiré en las mismas ad infinitum...y más allá.

Gracias por ser la amiga, la confidente, el paño de lágrimas (no creo que seas sólo paño...sino sábana de lágrimas); por ser la espía que siempre necesite, bueno ya sabes que hay cosas que no puedo hacer o leer por mi misma, como parte de mi tratamiento de recuperación.

Hoy, ha sido un día complicado, el peso de los recuerdos se viene encima, y más porque uno no puede ir por la vida con un cartel que diga lo que nos motiva a estar o ser de algún modo, pero tú sigues aquí conmigo, gastándote tu saldo en el celular jajaja, aunque luego te andes peleando con la compañía porque te cobran demás.

Esta carta, la estoy programando para el día de tu cumpleaños, que es el veintinueve de junio, eres una personita muy joven, con un montón de cosas por hacer, así que manos a la obra y continua labrando tus sendas; me siento muy orgullosa de tenerte como hermanita y saber que has logrado sobreponerte a tus propias expectativas. 

Te he escrito esta carta con veintiocho días de anticipación, porque es ahora cuando llegó a mí, la inspiración de hacerlo, y sí no escribo en el momento en que me llega la idea, se me va y pierde absolutamente su validez y sentido.

Ahora vamos con los cliches...

Feliz cumple, que Dios te llene de bendiciones y que llegue a tu vida lo que por derecho te pertenece.

Adriana.

SÓLO UNA CARTA

Lo  que se olvido en aquella ocasión fueron una o dos ideas que estuvieron rondando por mi cabeza, por mi corazón y por mi vida. Digo, es un tanto distinto o excluyente según el caso.
He escrito por diversos motivos, bien aconsejada he sido que no escriba sobre mi persona. pero no necesariamente es así. Cuando alguien más lo lee, es quien le brinda una interpretación según las circunstancias particulares por las que se esta pasando en determinado momento, que bien puede equivaler a sólo una fracción de segundo y con ello se queda lo que significó, lo que se ha leído, bueno de ahí mismo se deriva lo que se transmitió.
Hace tiempo que no escribo sin mirar siquiera las teclas del ordenador, es un ¨don¨ que tengo, escribir sólo conectando mi corazón a mis manos, o quizá se trate de mi cabeza, porque según la descripción que he escuchado de mí, en boca de otras personas es que puedo llegar a ser terriblemente analítica y arrasadoramente ecuánime.
Curioso me parece, porque yo no me considero así, si bien es cierto que le doy miles de vueltas de ida y de regreso a las cosas que son importantes para mí, al final actúo con respecto a lo que me dicta el corazón. Así que lo que ves, es lo que hay, ni más ni menos. Sin engaños y sin equivocaciones.
He cuidado muchas cosas, por temor a no lastimar, a no hacer enojar, he alojado en mi seno con esmero: personas, detalles, circunstancias.
He callado a ciencia cierta lo que me ha venido minando desde hace años, con trabajo he superado otras tantas cosas, a veces sólo se ve una pequeña punta del iceberg, pero lo que se esconde debajo de la superficie puede ser terriblemente enorme y doloroso.
De hecho, según yo dije todo lo que sabía, lo que infería, lo que sufrí, pero ¿cómo hacer comprender lo que he sentido, sí mis palabras se han quedado cortas? O más bien me seguí tragando mi dolor, permití que lo que yo desee con todas mis fuerzas se convirtiera en mi peor pesadilla.
No tiene caso buscar cortar cabezas, que para eso yo misma me he autodecapitado montones de veces, porque he sido mala, cruel, despiadada conmigo, para que buscar verdugos fuera de mí, sí yo soy quien se ha encargado de automutilarme.
Callé el hecho de que se me destrozaron las ilusiones, los sueños, hablo de esos sueños lindos que solemos tener las personas bobas como yo, los que te dicen que a pesar de todo existe en algún sitio, aquel faro que te brinda luz aún a la distancia, callé lo doloroso que me era no ser nadie, no ser nada, aparentemente sólo una desilusión virtual o una virtual desilusión...no se me olvida; y lo hice por el franco y sincero deseo de creer, porque es complicado explicar como es la dicotomía de creer versus lo que te explota en la cara y te dice: hey despierta!!...como que no son así las cosas!!!
Eso fue y es lo de menos, porque mi fe, lo mucho o lo poco que fui, estuvo en ello. Y supongo que en algún punto todavía sigue y seguirá ahí.
Sólo Dios sabe porque suceden las cosas, ya dejé de cuestionarlo.

OCASO

Nunca observé tarde más bella.
Siempre pensé que los inicios
eran primorosos, pero ahora
entiendo que los ocasos también
tienen sus encantos.
Sentada, a la orilla de este mar
sin inicio ni final, donde no valen
de nada los límites, concluyó
hoy, en este momento, doy por
terminado el compromiso que
adquirí, el yugo que acepté y
que con el que he vivido los
últimos tiempos.
Aquí y ahora me libero, dejó
de cargar con la culpa y el
dolor que no me pertenecen,
acepto que me ha lastimado
terriblemente, quizá como nadie
podría tener un pequeña idea.
Pero no he muerto.
Aún en este ocaso, existe belleza.
Belleza infinita.

...La belleza esta en el corazón de quien mira...

...

Estoy cansada...
El cansancio no sólo proviene de levantarse muy temprano, o de pasar muchas horas o mucho tiempo en un mismo sitio, sin ver resultados; o de que las labores que realices por más buenas que sean resulten infructuosas por lo menos en apariencia.
Mi cansancio proviene, de que hay cosas que no cambian, o no se superan, porque en ocasiones por más esfuerzos que se hacen aún en contra de uno mismo, para intentar hacer las cosas mejor o participar de un modo óptimo en equis actividad, no quedas bien. 
Porque es fácil juzgar con prontitud sin darte cuenta que sólo has visto una pequeñísima fracción de una persona.
Hace tiempo que no me sentía como hoy, triste, algo fracasada...bueno siempre hay oportunidad de sentirse así, pero ahora es por otros motivos. 
Agradezco a quienes conociéndome no son duros en juzgarme, y más bien son comprensivos y pacientes; también a quienes tienen una idea superficial de mí por mis acciones o servicios, y saben que he intentado mostrar algunas de las mejores partes que tengo.
Admito que estoy demasiado triste, seguro que en un ratito se me pasa, pero por ahora me siento así.
Siempre hay cosas buenas por las que uno debe sonreír y creer en otras personas, aún cuando los hechos demuestren lo contrario.
No soy una persona fácil de sobrellevar, y parece que las circunstancias se ponen de acuerdo para recordarmelo, pero no estoy dispuesta nunca más a quedarme con lo que no soy yo.
Esto, inicialmente lo había publicado en el Facebook, pero creo que no es un lugar apropiado. Prefiero que este aquí, en el lugar donde me siento segura. 
Y aunque me hayas aconsejado que no escriba sobre mí, no puedo hacerte caso, es imposible. Tengo un espíritu contestatario que espero que nada ni nadie, nunca pueda contener.

AMOR I

Es una palabra tan socorrida, pero tan pocos saben o conocen su verdadero significado. Asumo que se debe a que se usa con tanto desenfado que conforme pasa el tiempo y se incrementa su frecuencia en el léxico, se va desgastando. Estar juntos por convicción y no por obligación, compartir la vida y no decir que hacer una vida, porque ya cada uno de los miembros de la pareja tienen un vida por separado que conjuntan para compartirla, porque las cosas no se crean por estar en contacto con el otro, sino más bien se enriquecen y se viven sin perder la individualidad que caracteriza a cada uno de ellos.

Hace muy poco, me han contado de una pareja de personas que pasaban los ochenta años de edad, la mujer enfermó de gravedad y fue internada, el hombre algunos años mayor que ella, estuvo desanimado, pero con el paso de los días se le vio de mejor ánimo. Él, murió una mañana sin previo aviso, a las cuantas horas ella falleció internada. Como siempre me he apegado a que las casualidades no existen, pero si la sincronía, tenemos aunque podría llamarse lúgubre otro ejemplo de ella, y de lo que la conexión entre dos personas causa. Muchos se quedaron llorando por su partida, pero lo rescatable después del duelo que se sufre, es que ellos no sufrieron ante la falta física de uno o del otro. Una muestra de lo que el amor realiza, desafiando aún la lógica.

Creo que no todos podemos decir que lo hemos experimentado, porque en el camino de la vida, las sendas se tergiversan, se anteponen factores tan humanos como indeseables: miedo, orgullo, envidia, celos, mentira; y tantas más que desvirtuan el sentido del amor, de modo personal puedo decir, que para mí, tiene quizá incluso un significado un tanto sacrificado: es experimentar sosiego al saber que la persona que se ama, aunque no este contigo, o no sea o no quiera ser parte de tu vida, permanezca con quien él o ella desee estar...y muchas veces no se trata de uno mismo.

Las personas no se dejan de amar, sencillamente se asumen felices, pero lejos. Cada uno puede tener su propia y muy personal definición de esta palabra, que interpreta como un sentimiento, pero en su sentido más honesto y puro, ojalá para todos fuese posible.

TORMENTO

Sí no doliera podría,
poner mis manos al fuego,
o caminar sobre 
brasas ardientes.
Sí no doliera podría, 
cortar mis venas , 
y observar
como fluye el río rojo 
que forma mi sangre.
Sí no doliera, 
arrancaría 
cada uno de mis dientes,
y haría un bonito collar con ellos.
Sí no doliera, 
sacaría 
con mis propias uñas 
mi corazón 
y sus latidos moribundos 
arrullarían tus sueños.
Sé lo que es el dolor.

No es un día normal

Hoy no es un día normal...
Aunque viéndolo bien, es tan común como han sido muchos días en los últimos años. Esa extraña sensación, que es tan visceral, tan intima, tan viva que quema y tan fuerte que lastima.
E intentas esconder el por qué, aunque lo sabes tan bien como siempre.
Ojalá Dios nos diera un mapa, con las direcciones precisas hacia donde tornar nuestras miradas para que nuestros pasos jamás tropezarán con nada, para que nuestras manos jamás se vieran lastimadas por los  cardos del camino.
Pero no es así. Por lo menos, el Dios  que yo conozco, permite que te acerques tanto al peligro, como para reconocer los momentos de sosiego y de paz que también existen, y valores la sensación de amor que no tiene igual.
Hace un rato pensaba, que a pesar del dolor que he sentido, que divertido es esto de vivir.
Que no puedo deshacer nada de lo hecho, que tampoco mi don de adivina me hace llegar tan lejos, que pongo en sus manos los desenlaces, que me retuerzo como bicho bajo el sol proyectado por una lupa.
Que sigo siendo la muchacha que ama, que le duele el corazón, aunque digan que este no duele, que hay cosas que no cambian, que he pedido por la paz que merezco, pero por una u otra razón no llega.
Soy la que escribe con rabia, con desatino, pero no rabia de odio o de coraje, sino esa que sólo proviene de la impotencia, aquella que corre junto con mis lágrimas que al parecer no se acaban.
La que llora con toda su alma, aunque no sepa donde esta localizada.
La que desconoce de sintaxis, y demás cosas que aunque se las expliquen no las retiene. Sigo siendo yo, la que algunos pueden calificar de cínica porque se ríe de sus desgracias, parece ser que la alumna ha superado al maestro... la que no le da valor a la muerte, porque hace mucho que perdió la chispa de su vida, aunque se divierta a diario con su tragicomedia.
Escuche que el amor, el verdadero amor es que el duele...pues me ha dolido y sigue doliendo.
Sólo soy eso, sigo siendo eso.
Hoy no es un día normal, y tampoco es el primer día de muchos.

UN DIA CUALQUIERA

Un día cualquiera levantas la vista 
y te encuentras sumergido en un mar
que te conduce a tierras desconocidas.
Siendo un ciudadano desterrado 
de tu antiguo terruño, intentas manterte
de pie con sumo cuidado, cualquier
paso en falso puede suponer que te
hundas en terrenos dezlenables.
Un día te puedes levantar con esa
extraña sensación de que la suerte 
te va a cambiar...para bien o para mal?
Dicen que el destino no existe, que 
somos nosotros, los que con nuestras
acciones vamos conformando lo que 
sigue en los capítulos de la vida.
Con toda certeza, hoy por hoy,
puedo decir que aún espero con
todo mi ser ese día cualquiera
en el que me encuentre de frente
con lo que ha estado aguardando 
por mí durante tantos años.
No digo que me paralizaré, sino
muy al contrario continuaré poniendo
mi alma y mis jornadas presentes 
no sólo en espera, 
sino en crear todos los amaneceres  
ese día cualquiera.

Porque han sido muchos años,

porque lo he ganado a pulso...

MEREZCO ESTAR EN PAZ!!

11/Abril/2013

POR ESTA VEZ

Dicen que soñar no cuesta nada...
sólo despegar un poco los pies
de este suelo tan agrietado,
elevarse por las nubes,
cerrando los ojos,
permitiendo que la brisa te acaricie el rostro,
transportado a cualquier momento,
a cualquier lugar,
no importa,
al fin que por una  vez
se pide con todo el ser
que se haga realidad
lo que tanto has anhelado.
Ha pasado tanto,
y no ha pasado nada,
estar suspendido en el tiempo,
con la palabra justa atorada en la garganta,
dejando para una mejor vida...
¡la oportunidad de tu vida!.
Por esta vez,
deseo ser totalmente ligero,
sin carga alguna,
sin presente ni pasado,
únicamente a la merced
de aquello tan añorado pero tan lejano,
porque sólo por esta vez lo puedo
palpar con las manos,
y la lágrima que corre por mi mejilla
no es más de agonía,
es de felicidad absoluta.
Por esta vez.

Remembranzas

Extraño la suave brisa 
que anunciaba tu presencia,
aquel sonido inaudible 
que eran tus pasos
sobre una mullida alfombra 
de hojas secas.
Extraño el dulce
toque de tus manos,
la mirada profunda 
e infinita que se posaba
sobre cada uno de mis sueños.
Extraño los labios 
que guardaban el secreto,
que compartías conmigo.

SOLO SE TRATA DE

Repasando el viejo albúm, donde no hay fotografías,
sino más bien, trozos de vida, pedazos de existencia
que se quedan para perpetuar algún momento...
Ahora es que me doy cuenta de que no son necesarias
las imágenes, cuando todo puede ser visto a través de
hojas en blanco, al fin que al mirar es proyectar lo que
tienes en la memoria...
Deseo de corazón que tus recuerdos brinden lo mejor
de los años, convertidos en meses, semanas, días,
horas y segundo, aunque no todo puede ser felicidad,
por lo menos que se encuentre en esas páginas lo que
hizo especial cada circunstancia, aún en la misma
desdicha, que se presente la resignación, la valentía.
Porque al cabo del tiempo te podrás dar cuenta, que
en realidad todo es aprendizaje, los finales felices se
construyen a cada instante, pero no se trata de un fin
en sí mismo, sino de un aro que se une a la cadena
de sucesos, uno tras otro forman la vida.
Sólo se trata de asimilar, y seguir adelante, sólo eso.